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Atenta solicitud y recordatorio

México, D.F. a 18 de Agosto de 2008.

Ingeniero Daniel Eduardo Pérez Lamas.
PRESENTE

Por medio de la presente le envío un caluroso saludo a la vez que espero se encuentre usted bien en compañía de los suyos y quienes le rodean.

El motivo de la misiva es para recordarle que con esta fecha, 18 de Agosto, se vence el contrato establecido de asociación comercial cliente-empresa que tenemos celebrado el binomio conformado entre usted y su atento servidor y la empresa denominada Rapidshare. Por lo que, de no renovarlo, no podremos ser más partícipes de los servicios y beneficios otorgados por dicha empresa en la descarga de archivos de investigación laboral y recreación personal.

Aclaro de antemano que su seguro servidor, al haber cubierto la cuota anterior, se exime de erogar cargo alguno y por consiguiente la obligación del periodo siguiente le corresponde a su benemérita persona.

Sin más asuntos que tratar me despido reiterándome a sus órdenes para cualquier duda o aclaración al respecto.

P.D. Hago partícipe de la misiva al C. Ingeniero Eduardo Bolaños Segovia a fin de extenderle la cordial invitación para pertenecer al grupo y que las posteriores erogaciones generadas sean menores al ser mayor la cantidad de miembros en esta sociedad.

ATENTAMENTE
"El cliente siempre pierde la razón"

Ing. Alejandro Diep Montiel

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Ventajas de una chancla frente al correo electrónico

No soy yo el autor de este post, relamente lo estoy copypasteando íntegramente del blog Atalaya: desde la tela de araña.

A pesar de las innumerables ventajas que desde hace 30 años (y pico) viene disfrutando el correo electrónico, la ancestral chancla es un método muy superior para transmitir información textual a cortas y medias distancias. Por las siguientes razones:

* Una chancla es tridimensional (en realidad, tiene una dimensión fractal de 2.75), por lo que se puede escribir en múltiples superficies. El email, ay, es bidimensional
* Usando un cordón de zapatos disponible en tiendas del ramo (chino) por pocos céntimos, puedes incluir todo tipo de attachments: un tomate, una lata de Mahou, e incluso un ultraportable tipo Asus EEE PC. Además, no se te va a olvidar: si no lo has incluido, pesa menos, así que te darás cuenta inmediatamente. Además, tendrás el cordón liado en alguna parte visible lo que te indicará que tienes que acordarte de algo
* Las chanclas incluyen un mecanismo de acuse de recibo que val del simple «Ay» al «Me c*go en tus muertos», con lo que no vale la excusa de «Es que se me ha ido a la carpeta antispam»
* Ya que hablamos del spam, el spam en chanclas es muy reducido, y generalmente va rodeado de pan, y se puede comer. Otro tipo de spam, como el destinado a recoger nombres de usuario y claves, son prácticamente desconocidos, ya que ¿quién diablos va a escribir un nombre de usuario y clave en una chancla?
* Finalmente, las chanclas son mucho más económicas. Por 30 euros al mes puedes enviar un número casi ilimitado, sobre todo si te las devuelven a vuelta de chanclorreo. Si no lo hacen, dejas de enviar Mahous adjuntas. Hala, que se jodan.

Murphy dice: Los derechos no se conceden, se conquistan

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Sueños güajiros

Sé que sería mucho pedir que a veces algunos usuarios hablaran así pero…

Este no es el caso, se trata de un comercial de Santo Domingo, pero en muchos países comunistas donde hasta el más feíto es doctorado en sepalabola pienso que pudo haber llegado a suceder.

Murphy dice: No, no… tú eres más alto pero yo soy más grande.

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Como ser inconmensurablemente atractivo a las mujeres del sexo opuesto

Cuadruple WTF cuando ví este video.

Murphy dice: Yo antes era inseguro, ahora, no sé.

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Habemus cannibalis

Jaja, iniciando agosto y yo dejando de lado este tan querido blog por andar rascándome los osos. Pero aquí estamos de nuevo y ahora con otra de esas encuestas que no sirven para nada pero que alguna vez nos hemos preguntado todos. Cuántos caníbales puedo alimentar con mi cuerpo??.. y no me refiero al kilo de chorizo como el que traen los indios de fuera de toluca, no mis niños siéntense a contestar esta sencilla encuesta y se enterarán del manjar que serán sus regordetes cuerpos.

How many cannibals could your body feed?
Created by OnePlusYou – Free Dating Sites

Así es, con mi escultural cuerpo puedo alimentar nada más y nada menos que a 16 caníbales, alguien dijo 17?.. daneduardo no creo por que por algo le decimos el Nalgasplanas, pero creo que la lucha le hará.

Para el que no le ha encontrado como ir a la encuesta: Dale click en la imagen!!!

Murphy dice: No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.

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Mi abuela

Por ahi de los 90’s, cuando la moda era muy sui generis y cualquiera «cantaba» lo que quisisera surgió Wilfred Morales y la Ganga con su fantabulástisico tema “Mi Abuela”. Que levante una mano el que se acuerde de ella y que levante las dos si se sabe la letra.

(Spoken:) Bendición abuela
– Que, que Dios me lo bendiga

-Mi abuela, mi abuela, mi abuela
-Y en diez para New York
-Deja que te cuente para que tú veas
No voy a hablar de trabajo ni tampoco de la escuela
Aunque eso está muy bien, y eso lo sé yo
Quiero que sepas tú lo mío pa’ que veas que es más peor
Yo llegué de Nueva York a principios de verano
Y quería quedarme en casa de mi hermano
Y él me dijo “brother, aquí tú no te quedas”
Y me llevó con primo Pepe pa’ casa de mi abuela
Ay qué dolor, pobres vacaciones
Lo que me hizo mi hermano, qué clase de pantalones.
Enseguida mi abuela me cayó encima
Pa’ que le limpiara el patio y le pintara la cocina.
Yo le dije: “doña, yo vengo a descansar”
Y ella me dijo: “No, m’hijito aquí usted viene a trabajar”.
– De verdad que tú eres vago no sé por qué te quejas
te me afeitas esa barba y te me cortas la melena.
– Ay, abuela, la barba me la afeito pero no cortarme el pelo, mejor me quedo muerto
le expliqué que está de moda dejarse la melena y ella dijo que se chave, que así pareces una nena.
Como no me recorté, esperó a que me durmiera y me dejó coquipelado con una jet tijera.
Qué vaina, qué chavienda, ¿qué dirán mis paras cuando me vean?
Otro día pa’l almuerzo me dijo mi abuela que me iba a cocinar lo que yo quisiera
Entonces le pedí una comida bien buena: un hamburger y un hot dog, lo que como todos los días.
-“No, no, no señor, yo no cocino porquerías, aquí se come vianda y arroz con habichuelas
Mi abuela, mi abuela, mi abuela.
-Aquí se come vianda, aquí se come vianda.
Pasaron unos días, conocí a su vecina y tenía una hija que estaba bien buena.
“Ahora es”, me dije yo, y le empecé a rapear sin que mi abuela lo supiera
Pero ella se enteró y me dio un sermón: “A esa nena la respetas”
Yo le dije: “abuela, tú te estás entrometiendo” y me metió una bofetada que todavía me está doliendo.
Qué vaina, no se puede, ¿qué dirán mis paras cuando se enteren?
Que otro día por la noche yo quería salir y ella “dició” que no,
Que estas son horas de dormir.
Y así me la pasé en pleno jueves, todo el mundo “parisiando” y yo acostado desde las nueve.
Pasaron otros días que no me fastidió porque la caja de los dientes se le perdió
Y aunque ella regañarme parece que quería de todo lo que me hablaba na’ se le entendía.
Entonces pude descansar pero ya las vacaciones se me iban a acabar
Y como ya no encontraba qué más inventar fingí que un dolor me quería matar
A ver si así me hospitalizaban y entonces, fácil, de allí yo me escapaba
Pero se me viró la tortilla porque ella me empezó a dar una medicina
Y me obligó a estar en la cama acostado hasta que ella pensara que me había recuperado
Mi abuela, mi abuela, mi abuela, arroz con habichuelas.
Y asimismo un problema que a rato yo tenía: siete a la semana, si era uno todos los días
Pero encontré la solución a todos mis problemas y es que tengo que aceptar que soy el nieto de mi abuela
Si total después de tanto protestar cuando llegué a Nueva York me puse yo a pensar
Que ella no es lo que parece, ella es bien buena y todo lo que hace es por ponerme la vergüenza
Pero me recordaba yo de todos los regaños que ella a mí me dio
Y de cada vez que yo hubiera querido beber ron y me tenía que preltar un tesecito de limón.
Mi madre no sabría cómo yo lo había pasado, se creía que todo yo me lo había gozado
Y se atrevió a preguntar cuándo volvía pa’ allá
Y yo le dije: “mira, como dentro de treinta años más”.
Yo no sé si es que mi abuela tiene mucha resistencia
O yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia
Mi abuela, mi abuela…

Murphy dice: Que alguien llame al Equipo A porque la policía no está haciendo una mierda.

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Día 3: el regreso

A unas horas antes de regresar al caos de la ciudad a echar la ultima caminata por la playa y un ultrafamosisimo y delicioso «coco loco».

Murphy dice: la justicia es el alimento del pueblo, por eso siempre tiene hambre

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Acapulco, Dia 2

Dia 2, un rato en la playa caminando y un ratotote en la alberca, nadando y jugando con los demas.

Harto caloron que en las noches sudo como cerdo.

Y mañana la quebrada y de regreso.

Murphy dice: En realidad mil palabras valen mucho más que una imagen. Y además cargan mucho más rápido.

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En acapulco de campamento

Voy llegando a acapulco, paradisiaco puerto turístico de mexico, famosisimo por las películas "verano peligroso" con la Guzman y "la risa en vacaciones" en todas su versiones.

P.d. Disculpen la foto de lado pero es que mi blackberry no deja girarlas

Murphy dice: no hay peor lucha, que lucha villa.

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Soy un francés en la cama

Al menos eso dice el test «De qué nacionalidad eres en la cama«, de una marca de cremas que se vende en Gran Bretaña.

Murphy dice: ¿Quien usa a quién? No sé. No me importa. Sexo es sexo. Quiero mas.