Cuadruple WTF cuando ví este video.
Murphy dice: Yo antes era inseguro, ahora, no sé.
Todo acerca de mi entretenimiento
Cuadruple WTF cuando ví este video.
Murphy dice: Yo antes era inseguro, ahora, no sé.
Jaja, iniciando agosto y yo dejando de lado este tan querido blog por andar rascándome los osos. Pero aquí estamos de nuevo y ahora con otra de esas encuestas que no sirven para nada pero que alguna vez nos hemos preguntado todos. Cuántos caníbales puedo alimentar con mi cuerpo??.. y no me refiero al kilo de chorizo como el que traen los indios de fuera de toluca, no mis niños siéntense a contestar esta sencilla encuesta y se enterarán del manjar que serán sus regordetes cuerpos.
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Así es, con mi escultural cuerpo puedo alimentar nada más y nada menos que a 16 caníbales, alguien dijo 17?.. daneduardo no creo por que por algo le decimos el Nalgasplanas, pero creo que la lucha le hará.
Para el que no le ha encontrado como ir a la encuesta: Dale click en la imagen!!!
Murphy dice: No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
Por ahi de los 90’s, cuando la moda era muy sui generis y cualquiera «cantaba» lo que quisisera surgió Wilfred Morales y la Ganga con su fantabulástisico tema “Mi Abuela”. Que levante una mano el que se acuerde de ella y que levante las dos si se sabe la letra.
(Spoken:) Bendición abuela
– Que, que Dios me lo bendiga
-Mi abuela, mi abuela, mi abuela
-Y en diez para New York
-Deja que te cuente para que tú veas
No voy a hablar de trabajo ni tampoco de la escuela
Aunque eso está muy bien, y eso lo sé yo
Quiero que sepas tú lo mío pa’ que veas que es más peor
Yo llegué de Nueva York a principios de verano
Y quería quedarme en casa de mi hermano
Y él me dijo “brother, aquí tú no te quedas”
Y me llevó con primo Pepe pa’ casa de mi abuela
Ay qué dolor, pobres vacaciones
Lo que me hizo mi hermano, qué clase de pantalones.
Enseguida mi abuela me cayó encima
Pa’ que le limpiara el patio y le pintara la cocina.
Yo le dije: “doña, yo vengo a descansar”
Y ella me dijo: “No, m’hijito aquí usted viene a trabajar”.
– De verdad que tú eres vago no sé por qué te quejas
te me afeitas esa barba y te me cortas la melena.
– Ay, abuela, la barba me la afeito pero no cortarme el pelo, mejor me quedo muerto
le expliqué que está de moda dejarse la melena y ella dijo que se chave, que así pareces una nena.
Como no me recorté, esperó a que me durmiera y me dejó coquipelado con una jet tijera.
Qué vaina, qué chavienda, ¿qué dirán mis paras cuando me vean?
Otro día pa’l almuerzo me dijo mi abuela que me iba a cocinar lo que yo quisiera
Entonces le pedí una comida bien buena: un hamburger y un hot dog, lo que como todos los días.
-“No, no, no señor, yo no cocino porquerías, aquí se come vianda y arroz con habichuelas
Mi abuela, mi abuela, mi abuela.
-Aquí se come vianda, aquí se come vianda.
Pasaron unos días, conocí a su vecina y tenía una hija que estaba bien buena.
“Ahora es”, me dije yo, y le empecé a rapear sin que mi abuela lo supiera
Pero ella se enteró y me dio un sermón: “A esa nena la respetas”
Yo le dije: “abuela, tú te estás entrometiendo” y me metió una bofetada que todavía me está doliendo.
Qué vaina, no se puede, ¿qué dirán mis paras cuando se enteren?
Que otro día por la noche yo quería salir y ella “dició” que no,
Que estas son horas de dormir.
Y así me la pasé en pleno jueves, todo el mundo “parisiando” y yo acostado desde las nueve.
Pasaron otros días que no me fastidió porque la caja de los dientes se le perdió
Y aunque ella regañarme parece que quería de todo lo que me hablaba na’ se le entendía.
Entonces pude descansar pero ya las vacaciones se me iban a acabar
Y como ya no encontraba qué más inventar fingí que un dolor me quería matar
A ver si así me hospitalizaban y entonces, fácil, de allí yo me escapaba
Pero se me viró la tortilla porque ella me empezó a dar una medicina
Y me obligó a estar en la cama acostado hasta que ella pensara que me había recuperado
Mi abuela, mi abuela, mi abuela, arroz con habichuelas.
Y asimismo un problema que a rato yo tenía: siete a la semana, si era uno todos los días
Pero encontré la solución a todos mis problemas y es que tengo que aceptar que soy el nieto de mi abuela
Si total después de tanto protestar cuando llegué a Nueva York me puse yo a pensar
Que ella no es lo que parece, ella es bien buena y todo lo que hace es por ponerme la vergüenza
Pero me recordaba yo de todos los regaños que ella a mí me dio
Y de cada vez que yo hubiera querido beber ron y me tenía que preltar un tesecito de limón.
Mi madre no sabría cómo yo lo había pasado, se creía que todo yo me lo había gozado
Y se atrevió a preguntar cuándo volvía pa’ allá
Y yo le dije: “mira, como dentro de treinta años más”.
Yo no sé si es que mi abuela tiene mucha resistencia
O yo no puedo soportarla porque no tengo paciencia
Mi abuela, mi abuela…
Murphy dice: Que alguien llame al Equipo A porque la policía no está haciendo una mierda.
Al menos eso dice el test «De qué nacionalidad eres en la cama«, de una marca de cremas que se vende en Gran Bretaña.
Murphy dice: ¿Quien usa a quién? No sé. No me importa. Sexo es sexo. Quiero mas.
De todas las ciudades en el mundo,
de todos los días del año,
de todas las canciones en la historia,
El flashmob en méxico tenía que ser precisamente el sábado 19 de julio, a las 19 horas en la glorieta de los insurgentes y cantando «Hey, Jude«, y yo ese mismo día voy a estar fuera de la ciudad.
Y no es que me queje de salir este fin de semana al paradisiaco centro turístico de acapulco, pero es que yo siempre me quejaba que estas cosas no sucedían acá en méxico y ahora que me entero que va a haber uno resulta que no voy a poder ir.
Me carga, en fin, pal que quiera ir o enterarse de qué va aquí está la liga:
http://improveverywhere.ning.com/group/mexicocity/forum/topic/show?id=1982446%3ATopic%3A247856
Y para el que vaya le encargo una camisetita de «Fueron al flashmob en méxico y sólo me trajeron esta pinche playera» que yo haré lo propio con una de la quebrada o de la playa del revolcadero.
Nota al calce: los maestrazos en esto de los flashmob son los de Improv EveryWhere que ya han hecho varios y que el que me late es el de los gemelos en el metro o cuando todos se quedan congelados en la estación del metro (que creo que ya mostré por aquí).
Murphy dice: Cuando sea grande, quiero ser como yo.
Y es que sé de una amiga que esta página le encantará.
Ya que todos tenemos manías y para un rato de dessestress:
Murphy dice: Mi trabajo consiste básicamente en ocultar mi desprecio por los cerdos que dirigen mi empresa, y al menos una vez al día meterme al baño a masturbarme, mientras sueño con vivir una vida que no se parezca tanto al infierno.
Ahora que se me ocurrió ver mi cuenta en el banco resulta que por fin, después de no sé cuantos años con la tarjeta (calculo mínimo 3 y medio), por primera vez en la historia, me ha generado una ganancia, sí ya sé que eso no alcanza más que para un cigarrín caminero, pero algo es algo. Y eso que ahora es cuando menos dinero he tenido guardado, que la crisis me ha estado alcanzando y muy gachamente.
El video recomendado del fin de semana es este: Jedi Gym, parece ser un video documental más de frikis sin vida propia, pero el final esconde algo más. Chéquenlo.
Murphy dice: Es una situación nueva, la situación win-win-win: tú ganas, tu subcontratista gana y un amigo tuyo folla. Es perfecto.
Dedicado con mucho «cariño y respeto» y absolutamente nada nada de sarcasmo al nalgasplanas y al tetascaidas. Algo bueno debían tener las teles de alta definición.
Por mucho este es el mejor Tutorial para ver series en alta definición.
Murphy dice: La verdadera medida de la grandeza de un hombre es cómo trata a quien no puede beneficiarle en nada.
O «Total, qué puede salir mal?», y es que ya les había mostrado una nueva forma de jugar en las escaleras eléctricas, pero al parecer debes tener el culo ancho o que no estén tan separadas unas de otras o puedes sufrir lo siguiente.
P.D. que si no es por el aniversario de los Bukaneroz (de nuevo) no me acuerdo que este blog ya lleva 3 años cumplidos y que ahora sí, debo poner el 15 de Junio como fecha importante en el calendario.
Murphy dice: Un ordenador es como el Dios del antiguo testamento: hace que todo se rija por un montón de reglas y además no tiene piedad.
Que me he identificado con esta gráfica, sólo que yo no juego al Mario Kart.
Lo saqué de estas tiras cómicas que a la vez son la versión en español de estas otras. Algunas están buenas, otras no tanto pero por lo menos te hacen procrastinar un rato.
P.D. modificaría la frase «El inútil de mi jefe y los doblemente inútiles que le rodean»
Murphy dice: Dios nos da hijos para que la muerte no nos parezca tan decepcionante.